|
Makacs gyerek
- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésül, hogy "Nem tegezem a tanító nénit, és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Le én, tanító néni kérem. Kétszázszor:
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te ribanc.
Egy igazi apa
- Papaaaa! Gyereeee! Egy kísértet mozog a hálószobában!
- Kísértetek nincsenek, Móricka!
- Deeee! Egy kísértet mozog a hálószobában!
Kohn bánatosan becsukja az újságot, bemegy a hálószobába, és ott látja Grünt, amint a lepedő alatt szeretkezik Móricka anyukájával. Kohn dühében ordítani kezd:
- Hallja, maga Grün, én szétverem a pofáját! Mit ijesztgeti ezt a szegény gyereket???
Régi idők mozija
- Te láttad a Patyomkint?
- Sajnos, nem...
- Várj, akkor mindjárt elővetyem...
Nőorvosnál
A szép, fiatal mama magával viszi kisfiát is a nőgyógyászhoz. A doki zavarban van, de a nő megnyugtatja, hogy Pistike nyugodtan részt vehet a vizsgálaton, felvilágosult, okos gyerek. Az orvos kérdezgeti is vizsgálat közben:
- Na, most mit csinálok? - közben a nő mellét fogdossa.
- Szerintem manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni a beteg emlőin.
Az orvos ezután benyúl könyékig anyuciba.
- Most mit csinálok?
- Most méhszájvizsgálatot tetszik végezni.
Az orvos vérszemet kap, gyorsan letolja a nadrágját, és jól megdugja anyucit. Közben hátrafordul, és megkérdezi.
- Most mit csinálok?
- Most tetszik megkapni azt a trippert, ami miatt anyukám idejött.
Értékzavarok
A három intézeti lányt szabadulása előtt az igazgatónő búcsúztatja.
- Nagy veszély vár kint rátok. Vannak férfiak, akik felcsalják a szegény kislányokat a lakásukra, magukévá teszik, és egy életre tönkreteszik őket, azután a kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot. és mehetnek az utcára!
Felcsillan a legkisebbik lány szeme:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi! A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk...
Hátrányos helyzet
A szociális gondozónak panaszkodik egy gyerek:
- Nekem nincs se apám, se anyám! Nem is volt soha.
- Akkor hogyan születtél, öcsike?
- Hogyan, hogyan... Egy elszabadult gorilla beakasztott egyet a nénikémnek, ő meg szívességből a világra hozott. Ez minden, amit születésem körülményeiről sikerült megtudnom.
Így érthető
- De pici babát szültél, Lujza!
- Ne tessék csodálkozni! Még négy hónapja sincs, hogy férjhez mentem!
Csintalanság
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok, Móricka, de hol itt a csintalanság? - Én fúrtam ki a papa óvszerét...
Engedékeny család
- Apu! Egy meztelen férfi rohangál itt az erdőben! - Ugyan, hagyd, kislányom...!
- Már háromszor hagytam, de ő negyedszer is akarja!
Nem vicc
- Móricka, mondj egy jó viccet!
- Punci!
- Ez nem vicc!
- De jó!
Finom család
Kohn professzor fia, a tizenkét éves Jenő dühöng, csapkod:
- Semmit se találni ebben a kurva háztartásban!
A hatéves Móricka elégedetlenül közbemorog:
- Ne beszélj ilyen csúnyán! Mit gondolsz, mi marad ilyen stílus mellett családunk kifinomult nevelési stratégiájából? Mi marad az ízlésből és a finom erkölcsiségből? Anyánk fennkölt stluseszményéből? Egy nagy lófasz!
Pannika az állatkertben
Pannika az állatkertben sétál szüleivel, és látja, amint épp hosszasan kibontakozik a fiúelefánt őrületesen hatalmas erekciója. Anyjához fordul izgatottan:
- Mama, mi ez?
Anyja zavartan válaszol:
- Ez... semmi, ez semmi, kislányom.
Apjához fordul:
- Papa, mi ez?
Apja zavartan válaszol:
- A... az anyád mit mondott? - Azt, hogy ez semmi.
- Hm - mondja apuci büszke mosollyal. - Úgy látszik, anyád nagyon el van kényeztetve...
Pannika vágyai
Pannika izgatottan könyörög apjának:
- Én is szeretnék olyan fütyikét, amilyen a Pistinek van! Olyan jól tud játszani vele!
- Ha jó kislány leszel, a férjedtől kapsz majd néha egyet, s te is tudsz vele játszani. Sőt, ha rossz kislány leszel, egyszerre hárommal-néggyel is tudsz majd játszani!
Nincs nagy veszély
Jenőke ágybapisilős. Apja szidja, fenyegeti, de hiába. Egyszer aztán a megszégyenült atya kifakad: - Ha ez még egyszer előfordul, egy nagy ollóval levágom a fütyidet.
Jenőke rémülten meséli a gyászos kilátásokat az óvodában Mórickának. Móricka csak legyint:
- Nyugodtan hagyhatod levágni! A nővérem fütyijét is valamikor óvodáskorában levághatták, de ahogy elnézem fürdés közben, így is nagyon csinos.
Koraérettek
A szigorú, idős hölgy egy délelőtt a parkban sétálva látja, hogy Móricka unott pofával pöfékelve cigarettázik, és közben nagyokat húz egy pálinkásüvegből. Nem bírja megállni szó nélkül:
- Hogy lehet az, fiacskám, hogy te nem vagy ilyenkor iskolában?
- Hogy a kurva életbe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak ötéves vagyok!
Fehér zsebkendő
- Gyerekek, mi jut eszetekbe a fehér zsebkendőről? Na, Pistike?
- Nekem a nátha.
- Jól van. Jenőke?
- Nekem a sírás.
- Jó. És neked, Móricka?
- Nekem a dugás, tanító néni kérem. - Mars ki, te disznó! Pfujj!!
- Most miért? Hát tehetek róla, hogy nekem mindenről az jut eszembe?
Móricka aggódik
Kohn elhelyezte feleségét egy szanatóriumban, ahol fogyókúrának veti alá magát. Mondja is a kis Mórickának:
- Meglátod, néhány hét múlva mintha új anyukád lenne! Szép lesz, elegáns és karcsú...
Móricka eltűnődik:
- Na de akkor mit csinálunk ezzel a ronda kövér tramplival?
Kérdés
- Papa, mi borult fel éjszaka a szobátokban?
- Semmi! Honnan veszed ezt?
- Hallottam, amikor a mama azt mondta: na fiam, ezt már a jóisten sem tudja felállítani!
Kánikula
Pistike nyűgösködik a tömött villamoson az augusztusi hőségben, és amikor kitör belőle, hogy a "kurva anyját a rohadt kánikulának", az anyja pofon vágja:
- Szégyelld magad, Móricka! Mit fog szólni a kishúgod, ha ilyen csúnya szavakat hall tőled? Megszólal a kis Jucika:
- Mit fod szójni, mit fod szójni... én csak üjök itt a kisz szeggemen és codájkozom....
Biológiai rejtély
- Endem ténjeg a gólya hozott, apuci?
- Igen, Józsika.
- Ész téded?
- Engem is a gólya hozott.
- És a nagypapáckát?
- Őt is a gólya hozta.
- Ez éjthetetlen, apuci. Hát a mi caládunkban nem szokott dugni senki?
Szókincsbővítő gyakorlatok
Különböző kezdőbetűket mond a tanító néni, s a gyerekeknek azokkal kell szavakat mondani. Móricka gyanús lelkesedéssel jelentkezik, amikor a
k... meg az f... meg a p... betű van soron. A tanító néni jól ismeri, s csak akkor meri felszólítani, mikor veszélytelen betű következik.
- Mondjál szót a t... betűre! Arra nem tudsz csúnya szót te se, te kis malac!
Móricka szeme felragyog:
- Törpe. De ekkora a fasza!
Enyhe félreértés
- Tanító néni, én szerelmes vagyok magába...!
- Na de Móricka... Nekem nem kellenek gyerekek!
- Zágsón. Majd vigyázunk.
Szülői minta
- Tetszik az új szobalány, Döncike?
- Ki nem állhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
Éretlenek
- Igaz, amit a faluban beszélnek? Hogy a lányodnak már három gyereke született?
- Igaz.
- Nem volna ideje azt a lányt végre férjhez adni?
- Férjhez adni? Meg vagy te buggyanva! Fiatal ő még a házassághoz!
A hagyományok megsértése
- Mit hozott a Mikulás, Móricka?
- Egy lófaszt!
- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?
Kollektív tapasztalat
- Ez felháborító! Ki mondta, hogy csak úgy benyúlhatsz a bugyim alá!?
- Mindenki...
A csók ártalmáról
- Az orvosok szerint a csókolózás egészségtelen. Igaz lehet ez?
- Abszolút igaz! A múlt héten ránk nyitotta az ajtót az a body building-bajnok Polacsek, amikor a feleségével csókolóztam, és azóta is kék, zöld, repedt, lila és dagadt minden tagom.
Őszinte vallomás
- Ha szegény lány lennék, akkor is így szeretnél?
- Ó, igen...
- És ha sohasem láttál volna, akkor is így szeretnél?
- Sőt! Akkor még sokkal jobban.
Vaksi a fiú
- A vőlegényem nagyon rövidlátó, de azért, ugye, nem látszik rajta?
- Rajta nem. Csak rajtad.
Alternatíva
- Már négy hónapja udvarolgat nekem, Jenő. Eldönthetné végre, hogy mi a szándéka: feleségül akar venni, vagy mit...?
- Vagy mit.
Baráti intelem
A jó barát, kétségbeesve:
- Ne vedd el ezt a lányt!! Egész Zalaegerszeg keresztülment már rajta!!
A szerelmes vőlegény egy picit elgondolkodik:
- De hát úgy tudom, Zalaegerszeg nem is olyan nagy város! !
Jenő és a gondolatolvasó
- Tudja, Jenő: én gondolatolvasó vagyok...
- Ki van zárva! Akkor már rég felpofozott volna!
Jenő, a gondolatolvasó
- Lujzácska, én gondolatolvasó vagyok, és most megmondom, hogy mi motoszkál abban az aranyfürtös, szép kis fejecskéjében.
- Pfuj, maga disznó! Ki ne merje mondani!
Jenő csodálkozik
- Ó, Mancika! Maga hogy megváltozott, amióta utoljára láttam!
- De kérem, én nem vagyok Mancika!
- Mi? Már a neve is megváltozott?
Két biztos tipp
- Mi a két legbiztosabb fogamzásgátló?
- Az első egyszerűen csak egy pohár limonádé.
- Tényleg? Előtte vagy utána?
- Helyette!
- És a másik?
- A másik módszer még egyszerűbb. A lány levetkőzik meztelenre. A térde közé egy Kalmopyrint présel, és így marad egész éjjel, miközben a fejével folyamatosan nemet int.
Keresztrejtvény-fejtés az erkölcsrendészéten
Az őrszobán két hatósági közeg keresztrejtvényt fejt.
- Te! Mi lehet ez? Női nemi szerv, négy betű...
- Hm. Női nemi szerv, négy betű? Mi a fene lehet? Na, talán megvan! Azt mondd meg, hogy vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor: száj!
Kötelező udvariasság
Kohn néhány napos siófoki nyaralásból hazafelé indul vonaton. Barátja búcsúztatja:
- Kösz még egyszer, hogy meglátogattál minket...
- Én köszönöm, hogy ilyen kedvesek voltatok... Szép a vendégszoba... És meg kell mondanom, hogy imádtam dugni a feleségeddel! Hidd el, igazán remek kis nő...
Indul a vonat, a fülkében ülő úr megjegyzi:
- Esküszöm, én még ilyet nem hallottam! Maga megköszönte, hogy a barátja feleségével jó volt dugni...?!
- Őszintén szólva, nem is volt olyan jó. De hát maga elszomorítaná a barátját holmi fanyalgással...?
Kényes vendég
Az ügyfél felháborodva rohan a házasságközvetítőhöz:
- Micsoda ronda nőt ajánlott maga nekem?!
- Nem olyan ronda az!
- Hát nem vette észre, hogy púpos?
- Ó, hát három-négy kicsi púp még nem a világ.
- Azonkívül kancsal, ólábú és denevérfüle van!
- Hja, uram, ha maga egy esztéta...
Szex, angol stílusban
- Rendőrség? Borzalom, rettenet! Egy női hullával szeretkezik egy iszonyú perverz huligán! Most, fényes nappal, a Váci utca kellős közepén!
- Köszönjük, rögtön fidul a járőrkocsi. Ön pedig, mint bejelentő, kérjük, várjon addig a kapitányság ügyeletén.
Tíz perc múlva dühösen jön vissza a járőr:
- Bolondítsa máskor a nénikéjét, aki sztriptíztáncosnő volt Sanghajban! Először is: már erősen alkonyodik, hol itt a fényes nappal? Másodszor: szó sincs arról, hogy az utca kellős közepén; éppen hogy diszkréten csinálják, egy kapualjban! Harmadszor: az nem egy női hulla, hanem egy angol turistanő...!
Ismerkedési modell '88
- Béla vagyok. Gyere dugjunk!
- Manci vagyok. Elájulok tőled! Te aztán értesz a nők nyelvén... Rádumáltál! Menjünk!
- Ja, ha neked ilyen hosszan kell szövegelni előtte, akkor már nem is érdekel.
Örök szerelem
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak nem mindig téged.
Felesleges gyanakodni
A házasságközvetítő elkíséri a vőlegényt a kiszemelt kislány családjához vacsorázni. Vacsora közben büszkén odasúgja:
- Látja ezt a sok, finom, ezüst evőeszközt? A vőlegény gyanakodva visszasúg:
- Nem lehet, hogy csak ma estére kölcsönkérték?
A házasságközvetítő suttogásán átrezeg a felháborodás:
- Ugyan, mi jut eszébe?! Ki adna ezeknek kölcsön?!
Burjánzó bankok árnyékában
- Fiatalember, tehát megegyeztünk: magának adom a lányomat, és a bankban letétbe helyezek nászajándéknak félmillió forintot!
- Nem lehetne, hogy inkább nekem adna félmillió forintot, és a bankban letétbe helyezné a lányt?
Nőgyógyásznál
- Igazi örömhírem van, asszonyom!
- Ez az "asszonyom" nem igazán illik rám, hiszen én még nem vagyok férjnél, doktor úr...
- Ó, malőr! Ez esetben szomorú bejelentésem van, kisasszony.
A kis közgazdász
- Mennyi pénze van, fiatalember, hogy el akarja venni a lányomat?
- Egymillió forint!
- Érdekes. Én is éppen ennyi hozományt adok neki.
- Na! Én is azzal együtt értem.
Apróbb sérülések
- Szent isten, mi ez a nagy fekete monokli a jobb szemed alatt?
- Moziban voltam tegnap este egy csajjal, és amikor búcsúcsókot adtam neki, elszakadt a harisnyatartója.
Információhiány
- Ha tudtam volna, hogy szűz vagy, több időt fordítottam volna rád...
- Ha tudtam volna, hogy több időd van, levettem volna a harisnyanadrágomat...
Pornó
A turista bemegy a szexbutikba, és elfúló hangon közli, hogy vad pornóképet akar venni. A tulaj hosszas keresés után pirulva és remegve, egyetlen szemérmetlen mozdulattal feltárja előtte a nagy, színes fotót, amely egy lefüggönyözött ablakú BMW-t ábrázol.
- De hol itt a pornó? - kérdezi a felajzott szexmániákus.
- Uram!!! Van magának fogalma, hogy mi folyik ebben a kocsiban???
Az őszinteség hiánya veszélyeztetheti a házasságot
- Ehhez a maffiózóhoz akarod férjhez adni a lányodat? Tizennyolc évet ült börtönben!
- Ó, az átkozott, hazug gazember! Nekem csak tizenhetet vallott be!
Izgatott párbeszéd
- Micike! Mi lenne... mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?
- Jánoska... akkor maga egy... maga egy varázsló lenne!
Jenő, avagy a vőlegények sorsa
- Azt tanácsolom, hogy ne feküdj le a vőlegényeddel az esküvő előtt!
- Szegény Jenő... Vele miért ne, mama?
Nem mélyhűtött áru
- Te, Rozi! A jövő héten lesz az esküvőnk, igazán adhatnál egy kis előleget!
- Elvből nem adok, mert ahány vőlegényemnek eddig adtam, mindig visszament a parti.
- Legalább engedd megszagolni azt a drága kis micsodádat!
- Na jó, azt lehet!
Jancsi megteszi, majd fintorogva kérdi: - Te, Rozi! Eláll ez még hét napig?
Gyümölcsnyelven
A mama kioktatja kislányát:
- Jó, bemehettek a másik szobába a fiúval, de mi apáddal itt maradunk. Ha szemtelenkedni merne veled, jelezd!
- De hogyan, mamikám?
- Várj csak! Egyezzünk meg... Ha meg akar csókolni, kiabálj át, hogy: cseresznye! Ha meg
akarná fogni a melled, mondd, hogy alma. Ha lentebb próbálkozna, akkor azt kiáltsd: barack! Átmennek és bezárkóznak a fiatalok, a szülők pedig a másik szobában üldögélnek. Egyszer csak a lány elkezd veszettül kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta!
Hát nincs igaza?
- Hallottad? Megnősülök! - újságolja Grün Schwartznak.
- Elveszek egy gój lányt.
- Meg vagy te őrülve? Miért veszel el pont egy gój lányt?
- Hát tudod, ezeknek a zsidó lányoknak annyi bajuk van... Mindig hol itt fáj, meg ott fáj...
- Na és egy gój lánynak nem...?
- Dehogynem, annak is! De az kit érdekel?
Mancika meséli
- Tudjátok, amikor Jani először ledöntött az ágyra, és kezdte lehúzni a bugyimat, annyira meglepődtem, hogy majdnem... majdnem...
- Mit majdnem?
- Majdnem elkezdtem védekezni!
A szokás hatalma
Nászéjszakája után, reggel szomorúan ül a friss férj a bárpult előtt.
- Mi bajod, haver? Azt hittük, te vagy ma a világ legboldogabb embere!
- Hagyd el... szörnyű dolgok történtek. Ma reggel félálomban, anélkül, hogy magamhoz tértem volna, kivettem a tárcámból egy százast, és leraktam az éjjeliszekrényre... - Tudjuk, hogy kurvákhoz jártál eddig, de hát az asszony ebből még talán nem vesz észre semmit.
- Nem? Ő félálomban, anélkül, hogy magához tért volna, morogva visszaadott egy ötvenest...
Mi a különbség?
- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
- Na, te se lehetsz valami válogatós...!
Hol lehet?
- Mondd, Lujza, bent van?
- Nincs, Jenőke!
- Érdekes! Kint sincs.
Gyanús
A menyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme úgy szól, hogy:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól kis feleségéhez:
- Mondd, szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, mániákus terheltség, öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal vonulsz be az ágyba?
Asztal alatti tenisz
- Mit csináltál az udvarlóddal egész délután, kislányom?
- Pingpongoztunk, anyuci. Micsoda mennyei gyönyörűség volt!
- De hiszen te végtelenül undorodsz a pingpongozástól! Emlékszem, három hétig volt csalánkiütésed, amikor egyszer csak úgy véletlenül ránéztél a pingponglabdára!
- Hát persze. Most is állandóan kiejtettem a kezemből a labdát, folyton be kellett másznunk érte az asztal alá.
- Hol volt ebben a gyönyörűség?
- Hol, hol? Hát az asztal alatt!!!
Diszkóban
- Mielőtt megismertelek, Lujza, merő sivatag volt az életem.
- Akkor biztosan ezért táncolsz úgy, mint egy teve...
Ez is egy megoldás
- Lujza még a menyasszonyod?
- Már nem.
- Gratulálok! Hogy tudtál megszabadulni attól a vén ribanctól?
- Elvettem feleségül.
Vőlegénygondok
- Évek óta minden estédet Lujzánál töltöd. Miért nem veszed el feleségül?
- Már én is gondoltam rá. De nincs megoldva, hogy akkor viszont hol fogom tölteni az estéimet?
Egyszerű magyarázat
- Miért nem köszönt vissza neked ez a házaspár? Miért köpött le a nő? Miért adott egy nagy pofont a férfi?
- Annak idején én hoztam össze őket.
Házibulin a VIII/a
- Sikítanál Beácska, ha most lehúznám a bugyidat, és dugni akarnék veled?
- Jaj! Azt még sohasem csináltam! - Még sohasem dugtál?
- Hülye. Még sohasem sikítottam.
Rejtett összefüggések
- Hallod, hogy férjhez ment a Gizi?
- Tényleg? Nem is tudtam, hogy terhes!
Lánykérés a hivatalban
- Miért tesz nekem hirtelen házassági ajánlatokat, Jenő? Bátorítottam én magát valaha?
- Még kérdi? Hát nem maga meséli már napok óta mindenkinek, hogy van egy gazdag nagynénje Svájcban, és hamarosan örökölni fog?
A nők védelmében
- Egy mai nő, barátom, képtelen a nagy, romantikus, önzetlen szerelemre... egy Rómeó és Júlia szenvedélyére... izzó fellobbanásra.
- Frászt! A mai nő igenis képes egy nagy, romantikus, önzetlen szerelemre, feltéve, ha a férfi nagyon gazdag, nem túl ronda és mondjuk, svájci állampolgár.
King size
Tetszelegve nézi magát a meztelen ifjú férj a tükör előtt:
- Ha még öt centivel hosszabb volna, én lennék a király!
A feleség hangjában mintha megcsillanna valami keserűség:
- Szerintem ha még öt centivel rövidebb volna, te lennél a királynő...
Családi kör
- Ha jól sejtem, Kohn úr, ön most meg akarja kérni a lányom kezét?
- Igen.
- Meg kell mondanom önnek, hogy én nemrég ültem garázdaságért három évet. A feleségem ellen eljárás folyik üzletszerű kéjelgésért. A fiam most is ül, a lányom pedig már hétszer megszökött hazulról, és van három kis gyereke is. Na most mondja meg, hogy kicsoda maga!
- Képzelheti, hogy én ki vagyok, ha mindezek dacára megkérem a lánya kezét...
- Beszélt már a feleségemmel?
- Igen, de mégis megkérem a lánya kezét... Ő vajon tudna-e engem szeretni?
- Ne aggódjon, fiatalember! Miért pont magát ne tudná?
Nászéjszakán
A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi Arisztid vőlegénytől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
Arisztid izgatottan letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
Szexuális felvilágosítás magas fokon
- Papa, mi az, hogy felláció? Igaza van Mórickának, aki azt mondja, hogy az rossz szokás? Miért?
- Hm, hogy is mondjam neked... Képzeld el, hogy egy házaspár úgy jön haza a nászútról, hogy a nő nem terhes lesz, hanem golyvás...
A szerelem záloga
- Gyanús vagy nekem. Te gyakran ebédelsz a Csesznekyéknél.
- Igen, tudod halálosan szerelmes vagyok a lányukba. Nézd ezt a medaliont, ebben hordom az ő drága hajfürtjeit.
- Hogyan, ő adta neked?
- Frászt! Úgy kellett apránként összehalásznom a levesekből.
Érthető a felháborodásod, Jenő
- Miért bontottad fel az eljegyzésedet Lujzával?
- Nem tehettem mást. Képzeld, ez az őrült liba azt akarta, hogy vegyem el feleségül... Majdnem úgy jártam, mint a Soma, aki a nászúton felkiáltott: "A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem! - Mit drágám? - kérdezte a felesége. - Hát, felbontani az eljegyzésemet a Lujzával."
Karcsúság
- Megőrizte a feleséged azt a gyönyörű, lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte? Megduplázta!
A kezdő
- Maga lesz az első nő az életemben!
- Ajvé, megint egy kezdő...
- Ha igent mond, kinyílik előttem a mennyország kapuja!
- Készítheti a kapupénzt!...
Gyanús
- Nászajándéknak vettem a feleségemnek egy háromezer forintos vázát, de azt hiszem, nem volt vele egészen megelégedve.
- Miből gondolod?
- A fejemhez vágta...
Illemtan
Kis tábla a kapualjban: Zamek és Kecsege, tánc- és illemtanár. Kohn felmegy és csönget. Középkorú férfiú nyitja az ajtót.
- Bocsánat, a tánctanár úrhoz van szerencsém?
- A maga kurva édesanyját! Én az illemtanár vagyok.
Találgassunk!
Egy fiatalember a Palatínuson barátnője mögé lopakodik, és hátulról szorosan befogja a két szemét:
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok! Ha nem találod ki, most azonnal megduglak hátulról!
- Hm. Kossuth Lajos? IV. Béla? Khomeini ajatollah?
Két barátnő
Két barátnő találkozik a Belvárosban. - De ki vagy nyalva, drágám!
- Úristen! Látszik?
Kis különbség
A vezérigazgató vacsorázni viszi az új titkárnőt, az meg a legeslegdrágább ételeket rendeli, a végén meg francia pezsgőt... A vezér elveszti a türelmét:
- Mi az, magát talán gyerekkorában az asztal körül kergette a papája, mert nem ivott vacsorára francia pezsgőt...?
- Nem! De nem is akart vacsora után megkefélni!
Ha újra kezdeném
- Hej, ha annyi forintosom lenne, ahány lányt én teherbe ejtettem...
- Mit csinálnál azzal a rengeteg pénzzel?
- Vennék rajta egy tonna óvszert.
A kórboncnok
A kórboncnok hatalmas méretű fütyköst fedez fel az egyik hullán. Nem tud ellenállni a csábításnak, levágja és hazaviszi, hogy berakja kis házi múzeumába. Felesége meglátja, összecsapja kezét, és felkiált:
- Úristen, hát meghalt a szegény Schwartz Dönci is?!
Előkelően
A finom úr a tizennyolc éves kis vendégétől diszkréten megkérdezi: mit parancsol, darling? Pezsgőt? Konyakot?...
A lány ibolyakék szemeit az égre mereszti, és szent révületben suttogja:
- Egy picurka pezsgőt, ha kérhetném... A pezsgőtől ugyanis mintha ezer hegedű zsongana a lelkemben... vágyaim szinte éteri magaslatokon repülnek, és meghallom angyalszárnyak suhogását... szívem csodás dallamokat búg... másrészt pedig a konyaktól olyan részeg szokok lenni, mint a segg.
Papp Jancsi
Papp Jancsi, a régi vicclapokból ismert nevezetes poéngyilkos magáévá akarja tenni a kis gépírólányt, de nem tudja, hogyan kezdjen a dologhoz. Szexológus barátja tanácsot ad:
- Mi sem egyszerűbb, Jancsika! Elviszed a csajt vacsorázni. Jön a pincér, és megkérdezi: - Mit hozhatok? Erre te odafordulsz a nőhöz, és naiv pofával megkérded: - Lujza, szereti a nyulat? Mire ő azt fogja válaszolni szendén: - Már hogyne szeretném? Erre te azt mondd: - Akkor hát lőjünk egyet! A kicsike rögtön tudni fogja, hogy mi a szándékod vele.
Este be is ülnek az étterembe, amikor a pincér odajön, poéngyilkosunk a nőhöz fordul:
- Lujzácska, szeret lőni?
- Már hogyne szeretnék!
- Akkor hát együnk nyulat! - vágja rá Jancsink diadalmasan.
Egy békés ember
- De uram, hogy képzeli ezt öt perc ismeretség után?! Értem küzdeni kell!
- Igen? Akkor dugja meg magát a Szkander bég!
Meghívás
- Gyere fel hozzám!
- Nem megyek, mert megerőszakolsz.
- Nem, dehogy, ne félj!
- Akkor meg mi a francnak menjek?
Itt ez a ...
- Itt ez a pici piros szája... Itt ez a két alma mellecskéje... Itt a szép sima hasikája... Itt ez a ...
- Jenő! Most dugunk vagy leltározunk!?
Ha sérelem ér
- Jenő! Vegyél nagyobb fürdőnadrágot! A fele farkad kilóg belőle!
Mire Jenő sértődötten:
- A fele? Az az egész!
Texasi bankban
Texasi bankban a durva képű ügyfél:
- Hé, kisasszony! Adjon egy szar űrlapot, szeretnék egy kis suskát berakni a maguk kurva bankjába.
A., kisasszony felháborodva felkiált:
- Hogy merészel itt ilyen iszonyú stílusban...?! - És bőgve rohan az igazgatóhoz. Az már jön is fenyegető léptekkel:
- Valami problémája van, uram?
- Yes! Szeretném az összes készpénzemet, harmincmillió dollárt betenni az önök kurva bankjába, és erre ez a nő...
- Ó! Mit merészelt mondani önnek ez a ribanc?
Nőgyógyásznál
- De doktor úr, ez nem az a lyuk, ahová a lázmérőt kell dugni!
- De asszonyom, ez nem is a lázmérő!
Kapkodás
Felszállni készül a francia légitársaság athéni járata.
- Hölgyeim és uraim! Kérem, csatolják be a biztonsági öveiket. A repülési magasság nyolcezer méter, a menetidő három óra - mondja a pilóta a mikrofonba. Majd a másodpilótához fordul: - Hej, mit nem adnék most egy nagy csésze kávéért meg egy jó punciért!
Az utasok között sürgölődő légikisasszony rémülten hallja, hogy a pilóta elfelejtette kikapcsolni a mikrofont. Rohanna előre, hogy figyelmeztesse, de egy szakállas szexológus elkapja a karját:
- Ne siessen már annyira, kisasszony! Hadd igya meg előbb a kávéját...!
Rangon alul
- Képzeld, megnősültem.
- Nagyszerű! És kit vettél el, Jenőkém?
- A Bélát.
- A Bélát?! Megőrültél?! De hiszen ő református!
Félreértés
- Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?
- Igenis, báró úr.
- A kisasszonnyal?
- Nem! A gróf úr!!!
A szexuális élet zavarai
- Jaj, jaj, Oszkár, te már nem tudsz engem kielégíteni!
- Belátom, hogy nehézségeim vannak, de ha te is segítenél... Miért nem mondod például, hogy "most jó", vagy hogy mikor közeledsz az orgazmushoz. Így tudnék alkalmazkodni hozzád...
- Hogy mondjam, ha te olyankor mindig külföldön vagy?
Arisztid gyanakszik
- Mondja, Jean, szőchös a csengő?
- Nem, gróf úr!
- Ajjaj! Akkoch ma éjjel hazafelé jövet megint a házmestechnét nyomtam meg...
Arisztid érdeklődik
- Mondd, Tasziló! Te veched a farkadat?
- Nem. Pedig megéchdemelné!
Egy 1946-os vicclapból
Panaszos: - Kérem szépen, engem a szomszédom elküldött az anyám izéjébe.
Portás: - Na, akkor rossz helyen jár az elvtárs, ez ugyanis csak a Pesti Izé szerkesztősége.
Szép nő a vonaton
- Ön is Szegedre utazik, asszonyom?
- Igen. Szexológus vagyok, és előadást tartok az egyetemen a kiemelkedő szexuális képességű férfiak típusairól.
- És kik a legkiemelkedőbb szexuális képességű férfiak?
- A tudomány mai állása szerint a zsidók és az indiánok.
- Ó, de érdekes! Engedje meg asszonyom, hogy bemutatkozzam. Kohn Winettou vagyok.
Két barát
- Még mindig nem vagyok biztos benne, hogy eljut-e velem az orgazmusig a feleségem...
- Persze hogy eljut. Miért pont veled ne jutna el?
Nagyképűség
- Önmegtartóztatásról kérdezel? Hát igen, egyszer én is megpróbáltam. Se egy cigi, se egy korty pia, se egy kóbor numera... Bevallom neked most utólag, hogy ezt volt életem legkeservesebb negyedórája...
A csintalan fiúcska
- Doktor úr, segítsen rajtam! A fiam néha vendégek előtt is előkapja a kukiját, és játszadozni kezd vele...
- Ó, asszonyom, ez nem túl súlyos eset! Más gyereknél is előfordul.
- Lehet, de nekem valahogy nem tetszik. Meg aztán a menyem is kezd nyugtalan lenni.
Azt elhiszem!
- Tudod, mit szeretek benned a legjobban?
- Mit, drágám?
- A farkamat.
Jó barátok
Kohn dicsekszik barátja, Grün előtt az új titkárnőjével:
- Tökéletes kávét főz, remekül intézi az ügyeimet, és az ágyban jobb, mint a feleségem!
Néhány napos külföldi útja után barátja lelkesen fogadja a repülőtéren:
- Öregem! Tökéletesen igazad volt! Ez a nő tényleg jobb az ágyban, mint a feleséged!
Abszolút hülye abszolútok
- Ki az abszolút irigy?
- Aki azért nem él házaséletet, mert az a feleségének is jó.
- És ki az abszolút sovány nő?
- Aki ha lenyel egy cseresznyemagot, mindenki azt hiszi róla, hogy az ötödik hónapban van.
- És mi az abszolút sikamlósság?
- Két csiga szeretkezik egy lavór olajban.
Találós kérdés
- Ha egy titkárnőről már lehúzták a blúzt, a szoknyát, a bugyit, legfeljebb még mit lehet lehúzni róla?
- Magát az igazgatót...
Gyász
- Van koromfekete kotonjuk?
- Fekete? Nincs. Miért kellene éppen fekete?
- Mert most megyek részvétemet kifejezni özvegy Schwarznéhoz.
Nők önvallomásaiból
- Az egyetlen férfi, aki miatt szinte egész életemben igazán szenvedtem, aki a legkegyetlenebbül megkínzott és megalázott, és minden pénzemet elszedte, aki miatt nemegyszer meg akartam halni, dagadt és kopasz, kis kajla hapsi volt, lúdtalpas, kancsal és több, mint hatvanéves.
- Fantasztikus! Ennyire szeretted?
- Hülye vagy? A fogorvosomról beszélek.
Hiányos háztartás
Kohn egy csokor gyönyörű drága virággal állít be otthon a feleségéhez.
- Mi ütött beléd? - fanyalog az asszony. Most azt várod, hogy mindjárt tegyem szét a lábamat?
Kohn megdöbbenve mered rá:
- Hű?! Hát váza nincs?!
Apai bánat
- Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom... Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is...
János bácsit kihallgatják
- Ön az első számú koronatanú. Igaz, amit a kislány állít, hogy a vádlottak vele a kukoricásban közösültek? - kérdi a bíró.
Hosszan tűnődik János bácsi, aztán megvonja a vállát:
- Azt én bizony nem tudom, bíró úr, hogy vajon közösültek-e. Csak azt láttam, hogy basztak...
Az asszony térdre kényszerítése
- Hogyan ért véget a múltkori nagy veszekedésed a nejeddel?
- Hogyan?! Térden csúszva jött hozzám!
- Nagyszerű! És mit mondott?
- Azt, hogy: "Gyere már ki az ágy alól, te idióta!"
Részeg férj hajnal felé
- Ne csináld az arénát, szívem, ne csináld! Elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...
Valami félreértés
- Asszonyom - hümmög a friss infarktustól elszürkült férj ágya mellett a mentőorvos -, nem nagyon tetszik nekem a férje...
- Azt hiszi, nekem tetszik? De olyan jó a gyerekekhez...
Vacsora közben
- Ma van a házassági évfordulónk, drágám!
A férj eltorzult arccal:
- A kurva életbe, minek mondasz ilyeneket, amikor eszem?!
Átlagférj
- Nehéz a feleségednek örömet szerezni?
- Nem tudom. Még sose próbáltam. Viszont régen úgy szerettem a feleségemet, hogy majd megettem.
- És most?
- Most már sajnálom, hogy akkor nem ettem meg...
Apai örömök
- Apa lettem! Apa lettem!
- De akkor mért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja.
A kis humanista
- Miért szoktad behunyni szeretkezés közben a szemedet?
- Mert nem bírom nézni a feleségem szenvedő pofáját.
A halkléptű
- Hogy van az, te utolsó ribanc, hogy akárhányszor belépek a szobába, te mindig éppen szeretkezel valamelyik vendégünkkel?
- Ez azért van, mert olyan szemét vagy, hogy állandóan gumitalpú cipőket hordasz.
Családi tanácskozás
- Az orvos tengeri levegőt rendelt. Most az a kérdésem, Jenő, hogy hova menjünk?
- Hova? Hát egy másik orvoshoz!
Az eredmény
Nemi izgatószert kér Grünné a férje számára. Az orvos a lelkére köti, hogy másnap számoljon be az eredményről.
- Na, hogy sikerült?
- Vacsora előtt beadtam neki mind a hármat. A levesnél már őrült izgalomba jött, a rántott húsnál már szinte nem bírt magával, s a kávét kihörpintve azonnal felrakott az asztalra, és ott helyben alaposan, hatszor megkefélt!
- Nagyszerű! De akkor mitől ilyen szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk... többé nem mehetünk oda...
Nehéz eset
- A feleségem valósággal elviselhetetlen, amikor józan.
- És gyakran leissza magát?
- Áh! Életében nem ivott egy kortyot sem...
A farmer házassága
Megnősült a halk szavú texasi farmer, viszi haza lovon kis feleségét. A. ló megbotlik, a farmer azt sziszegi:
- Egy.
A ló rövidesen újra megbotlik. A farmer:
- Kettő.
A ló harmadszor botlik - a farmer hatlövetű kopjával hatszor belelő. Felesége visítozni kezd:
- Hogy jut eszedbe, te hülye, ilyen apróságért lelőni ezt a gyönyörű, értékes állatot, micsoda lelketlenség...
A farmer a foga között:
- Egy...
A jó házasság titka
- Szoktatok veszekedni a feleségeddel?
- Mi sose. Ha mégis összeveszünk néha, én elordítom magam, hogy: "Kuss! Pofa be!"
- És?
- És akkor valóban órákig befogom a számat.
Barátok
- Mért nem nősülsz már meg?
- Mert nekem mindig, éjjel-nappal a te feleséged jár az eszemben...
- Csak nem vagy belé szerelmes?!
- Ugyan! Csak attól félek, hogy én is pont ilyet fogok ki.
Filozofikus alkat
- Mondd, Jenő, te tökéletes idiótának tartasz engem?
- Ugyan, ugyan, szívi... Hát van a világon bármi, ami tökéletes?
Családi kör
- Te jó isten, hogy nézel ki? Dagadt a pofád, tépett az inged, vérzik a nyakad... Gyere, gyorsan hazaviszlek !
- Barom! Otthonról jövök.
Szafarin
Smith, a milliomos egy afrikai szafarin vadászgat a feleségével; amikor az álló dzsipet megrohanja egy őrülten nagy gorilla, kirángatja az asszonyt, tépi le róla a szoknyát veszedelmesen meredezik a lándzsája. A nő üvölt:
- Oliver, segíts...!
Mire Smith arcán átfut egy kis gúnyos mosoly:
- Talán mondd neki azt, szivi, amit nekem szoktál minden este, hogy "Hagyjál, Oliver, fáj a fejem..."
Ez is egy megoldás
- Borzalmas hőség van Pesten! Egyszerűen nem lehet kibírni. A kis barátnőm épp most vágott le hétezer forinttal, hogy elmehessen egypár napra nyaralni.
- És a feleségedet nem küldöd le a Balatonhoz?
- Egy frászt. Neki vettem egy legyezőt.
Szépséghiba
- Óriási árleszállítás van a Skálánál! Női harisnya csekély szépséghibával kilenc forint.
- Tudom, a feleségem vett már ilyet.
- És mi volt benne a szépséghiba?
- A lába.
Érted már?
- Mitől olyan kormos a kezed?
- Elutazott a feleségem...
- Nem értem.
- Mit nem értesz? Megsimogattam a mozdonyt.
A feleség mennybe megy
- A feleségem egy angyal!
- Jó neked! Az enyém még él.
A vak remény matematikai logikája
- A feleségem nyolcvan kiló. Minden évben elmegy Karlovy Varyba fogyókúrázni, és lead nyolc kilót. Most figyelj: még tíz év, és teljesen megszabadulok tőle!
Abszolút siker
- A feleségem a Mayo klinika fogyasztóreceptjét használja, és csodálatos eredményt ért el vele!
- Sokat fogyott?
- Mi az, hogy sokat?! A múlt kedden teljesen eltűnt...
Szuper fogyókúra
- Tavaly megszabadultam nyolcvan kiló felesleges hájtömegtől.
- Hogy a fenébe csináltad?
- Elváltam tőle.
Női dolgok
Angliában meglátogat valaki egy rég nem látott házaspárt. Az asszony nyit ajtót.
- Halló, Maggie, örülök, hogy látlak! Hát az öreg Joe hol van?
- Joe? Hát nem tudtad? Meghalt. Kiment szegénykém a kertbe, hogy kiszedjen egy fej kelkáposztát ebédre, és amikor lehajolt, összeesett és azon nyomban meghalt... Rögtön láttam, hogy vége.
- Borzasztó! És te ekkor mit csináltál, drágám, ott egyedül...?
- Mit csinálhattam? Fölbontottam egy zöldborsókonzervet.
Visszavágunk
- Ha maga lenne a férjem, mérget kevernék a teájába!
- Ha maga lenne a feleségem, meg is innám!!!
Változatok egy témára
Budapest
- Miért vagy ilyen szomorú?
- Nagyon rosszul sikerült a házasságom.
- Mi a hiba?
- A feleségem egy fejjel magasabb nálam.
- Az nem olyan nagy baj!
- De látnád azt a fejet...!
Moszkva
- Mi bajod van, Iván?
- Rosszul sikerült a házzaságom. A feleségem egy fejjel magasabb nálam.
- Mért nem válsz el tőle?
- Már elváltam, de az sem segített.
- Hogyhogy?
- Még mindig magasabb...
Oxford
- Miért vagy ilyen szomorú, Leslie? Rosszul sikerült a házasságod?
- Meglehetősen. És attól tartok, hogy az én hibámból.
- Hogyhogy?
- Egy fejjel alacsonyabb vagyok a feleségemnél...
Palermo
- Miért vagy olyan szomorú és sápadt, Leone?
- Most szabadultam a börtönből.
- Úristen! Mit követtél el?
- Semmit. Rossz volt a házasságom, mert a feleségem egy fejjel magasabb volt nálam.
- Na és?
- Levágtam.
Panama City
- Miért vagy olyan szomorú, Domingo?
- A feleségem egy fejjel magasabb nálam.
- Az nem olyan nagy baj!
- Az nem, de ver is...
Minden rosszban van valami jó!
Orvos: - Van egy rossz meg egy jó hírem. A rossz: a feleségének trippere van. A jó: biztos, hogy nem öntől kapta!
Ötletes megoldás
- Ronda egy feleséged van, hallod-e?
- Kívül igen... De belül! A lelke! Az gyönyörű! - Akkor talán fordíttasd ki.
Férfibánat
Dohornyák úr bánatosan sétálgat a Duna-parton. - Mi bántja, Dohornyák úr?
- Ne is kérdezze. Az első feleségem éppen tíz éve, fürdés közben ezen a helyen fulladt a Dunába...
- De most már van remek új felesége...Miért búsul?
- Igen. De az meg az istennek se akar itten fürödni!
Gyásznapon
- Rabbi, szabad Jom Kippurkor közösülni?
- Hm... Szabad, de csak a feleségeddel! Gyásznapon élvezetről nem lehet szó!
Kétségek között vergődhetünk
Sáfrány egy éve vette el Lujzát, de máris gyanakszik, hogy az asszony talán megcsalja. Egy hétvégen üzleti útra kellett mennie, így hát megkérte legjobb barátját, tartsa a szemét addig is az asszonykán. Mikor visszajött, a jó barát beszámol a történtekről:
- Aznap este, amikor elutaztál, érte jött egy jóképű fiatalember. Szépen kiöltözve elmentek egy bárba. Oda is követtem őket, egymáshoz simulva táncoltak órákig. Hajnali háromkor jöttek el onnan, a pasas kocsijában hosszan csókolóztak. Utánuk mentem, mikor hazaértek, s a nappali szobátok ablakán át láttam, hogy a pasas kever egy jó italt, majd hosszan csókolgatták egymást, aztán bementek a hálószobába, meztelenre vetkőztek, és leoltották a villanyt. Így hát attól kezdve többet nem láttam.
- Hát, ez szörnyű! - kiált fel a férj. - Szóval nem láttad, hogy aztán mi történt? Most aztán továbbra is itt vagyok ebben az őrült bizonytalanságban...
Még csak az kéne!
- Vegye meg uram ezt a papagájt. Rendkívül tanulékony állat, garantálom, hogy egy hét alatt megtanulja a kedves felesége nevét, kedvenc kiszólásait...
- Hm. Adjon inkább egy aranyhalat!
Feltéve
- Szoktál szerelmes szavakat suttogni a feleségednek szeretkezés közben?
- Hát ha éppen ott van, miért ne?
Gyanús
- Van egy olyan sanda gyanúm, hogy megcsal a feleségem!
- Miből gondolod?
- Ma reggel azzal jött haza, hogy a Helénke nevű barátnőjénél aludt. És ez lehetetlen.
- Miért volna lehetetlen?
- Mert én aludtam Helénkénél!
A kísértet körbe jár
- Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál, és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől...
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csakhogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj! Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet...
- Úristen! - ordít fel a doktor. - Nekem is végem van.
Miből?
- Mondd, Jenő, miből lehet felismerni, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből, szívi.
Üzleti stílus
A vezérigazgató szokott stílusában levelet diktál gyönyörű, fiatal felesége csábítójának:
- Uram! Felhívták a figyelmemet arra, hogy Ön egy ideje szerelmi viszonyt folytat a feleségemmel. Hogy ezt a kérdést rendezzük, kérem, keressen fel irodámban péntek délután három órakor.
A csábító válaszlevele:
- Tisztelt Uram! Megkaptam körlevelét. Meghívását a péntek délutáni tömeggyűlésre köszönettel elfogadom.
Méretek
- Igazán nem értem, mit zabálsz ezen a Jenőn. Se szellemes, se szép...
- Igaz, igaz, de nagyszerűek a méretei: szükség esetén ő fér be legjobban a szekrényembe...
Alibi
A férj hazatáviratozik, hogy üzleti útjáról egy nappal korábban tér vissza. Amint belép, a hálószobából kéjes nyöszörgéseket hall, az ágyban felesége egy idegen pasassal szeretkezik. Felordít fájdalmában, és kirohan az éjszakába. A szomszéd sarkon anyósába ütközik.
- Még ma reggel beadom a válópert - kiáltja fenyegetőleg.
Az anyós csitítja:
- Adj egy esélyt a lányomnak, hogy rendbe hozza a dolgot!
A férj rááll; bemegy a klubjába, ott hívja fel egy óra múlva az anyósa:
- Minden rendben! A feleségednek tökéletes mentsége van, máris tisztázta magát. A postaközpont hivatalos papírjával bizonyíthatja, hogy nem kapta meg a táviratodat!
A nagy mágus
A bűvészkongresszus egyik résztvevője megkérdi: - Mi van a gyönyörű feleségeddel, akit a színpadon mindig háromfelé vágtál?
- Elváltunk. Ő most Miskolcon, Las Vegasban és Sanghajban lakik.
Válóok
A divatos válóperes ügyvédet felkeresi egy gyönyörű asszony:
- El akarok válni a férjemtől!
- Milyen alapon?
- A házastársi hűség megsértése! A férjem hűtlen hozzám!
- Mire alapozza ezt?
- Egyre határozottabban gyanakszom, hogy nem is ő az apja két gyermekünknek!
Jobban kellene fűteni
Hazajön a férj, és látja, hogy a felesége egy meztelen férfival hancúrozik az ágyban. Előkapja revolverét és lőni készül.
A felesége csitítólag megszólal:
- Ne csináld, Jenő! Mit gondolsz, ki vette nekünk a hétvégi házat, honnan van a gyönyörű BMW-nk, a perzsabundám?
- Hát maga az? - kérdi megilletődötten a férj.
A meztelen férfiú még mindig reszket. Jenő ráordít az asszonyra:
- Mit állsz itt, adj rá valami takarót! Azt akarod, hogy megfázzon nekem?
Vigyék ki a hülye oroszlánt!
Az oroszlánszelídítő megbetegedett, és veszélybe került a cirkusz esti műsora. Az igazgató dupla gázsiért önkénteseket keresett az oroszlánszámhoz. Ketten jelentkeztek: egy ábrándos tekintetű fiatalember és egy ragyogó testű, hosszú vöröshajú lány. Nagy dobolás, izgalom, reflektorok: a lány bemerészkedik az oroszlánketrecbe.
Leó először gyanakvóan morog, aztán lehúzza fogaival a lány köpenyét, alatta a teste meztelen. Az oroszlán elismerően vakkant, mancsaival a lány lábát dörgöli, nyelvével nyakát nyalogatja, bajuszával hasikáját csiklandozza. Óriási siker. Az igazgató önelégült mosollyal fordul a fiatalemberhez:
- Na mit szól hozzá? Tudna maga még ehhez valamit hozzátenni?
- Igen. Valami látványos poénnel még le tudnám zárni ezt a számot. Csak előbb vigyék ki onnan ezt a hülye oroszlánt.
Gyászruhában
- Kohn, te kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát meghalt?
- Nem.
Grün ad magára
Grün hazamegy délután egy fontos ügyfelével. Alig kezdenek tárgyalni, észrevétlenül bejön egy nő, nesztelenül lerakja a konyakot és a két poharat az asztalra, aztán kimegy.
A vendég nem állja meg:
- Hát nem valami szépség ez a háztartási alkalmazott, de úgy látszik, elég szorgalmas. Mire Grün felháborodik:
- Csak nem képzeli, hogy egy ilyen bányarémet vettem fel háztartási alkalmazottnak? Engedje meg, hogy bemutassam: ő a feleségem.
A férj hízeleg
- Gyere, szívecském, ülj ide mellém...!
- Miért vagy ilyen kedves hozzám? Eddig mindig szemben ültünk, én az asztal másik végén...
- Ne legyél már annyira meghatva! Rájöttem, hogy amíg mellettem ülsz, addig ha felnézek, nem a te ronda pofádat látom...
Méretek, arányok
- Azt álmodtam, hogy egy kiállításon voltam, ahol csupa-csupa szép fütyit árultak...
- Olyan is volt közöttük, mint az enyém? érdeklődik a freudi álomfejtésben jártas férj.
- Igen, de azokat százas csomagolásban árulták forint húszért...
A férj bosszút esküszik. Pár nap múlva derűsen ébred:
- Azt álmodtam, hogy egy kiállításon voltam, ahol csupa szép puncit árultak...
- Olyan is volt köztük, mint az enyém? - ágaskodik a kíváncsiság az asszonyban.
- Igen, de csak egy. Abban rendezték a kiállítást...
Suttogások és sikolyok
- Mondd csak, Cinege! Az ott melletted tényleg a feleséged?
- Igen.
- Meg vagy te őrülve, hogy üzleti útjaidra is magaddal cipeled ezt a bányarémet? Félsz talán, hogy megcsal, amíg távol vagy?
- Dehogy! Azért cipelem magammal, mert annyira utálom, hogy képtelen vagyok elutazás előtt egy búcsúcsókra...
Temetői hangulat
Kohn kétségbeesetten zokog felesége temetésén. Grün próbálja vigasztalni:
- Nem hiszed, hogy a mennyországban még találkozni fogtok?
Mire Kohn még jobban bőg:
- Dehogynem! Mit gondolsz, miért sírok?
Hát azért...
- Miért vagy ilyen szomorú?
- Mert nem tudok egy tisztességes síremléket állíttatni a szegény feleségemnek...
- Hülye vagy? Hiszen a feleséged még él!
- Na ugye!
Skóciában történt
- Samu! Sürgősen venned kell egy függönyt a hálószoba ablakára. A szemközti házba egy fiatalember költözött, és könnyen megleshet, amikor öltözködöm!
- Várjuk meg, amíg megles. Akkor pillanatokon belül ő vesz majd sűrű függönyt az összes ablakra.
Nyelvi nehézségek
- Tegnap, amikor váratlanul hazamentem, a feleségemet rajtakaptam egy olasz hapsival.
- Úristen! És mit mondtál neki?
- Mit mondtam volna? Egy szót se tudok olaszul.
Van remény
- Miért olyan szomorú, Karfiol úr?
- Nyugtalan vagyok. A feleségem nagyon beteg...
- És ki kezeli?
- Doktor Wasserkopf.
- Akkor ne legyen nyugtalan! Az én megboldogult feleségemet is ő kezelte.
Kész szerencse
- Ismeri maga a feleségemet?
- Még nem volt szerencsém találkozni vele.
- Akkor maga egy mázlista.
Sok a szöveg
- Tegnap éjjel a feleségeddel álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
Tapintatos végkifejlet
- Miért tartja a boldogult férje hamvait üvegburában?
- Őszintén szólva én egész életében halálra untattam, és ezért mindig is az egyetlen szórakozása volt szegénykémnek, hogy kinézett az ablakon...
A szabadság árnyékában
- Maga a feleségével együtt szokott nyaralni?
- Igen, bár öt évvel ezelőtt egyszer külön nyaraltunk.
- És jól érezték magukat?
- Nem tudom. Azóta nem találkoztunk.
Régi, szép idők
- Húsz csodálatos évig felhőtlen boldogságban éltünk a feleségemmel.
- És aztán?
- Aztán összeismerkedtünk.
Vízi horror
Porcika és a felesége a tengerben fürdik. Egyszerre így szól Porcika egy épp most mellé úszó úrhoz:
- Kezdek nyugtalan lenni. A feleségem itt fürdött az imént, láttam is alámerülni, de még nem bukkant fel.
- Úristen. Nem is vettem észre. És...mióta?? - Hát bizony lehet vagy másfél órája...
Mennyei igazságszolgáltatás
A mennyországban az ügyeletes angyal fogadja az újonnan érkezett szép, huszonöt év körüli lányt, és kikérdezi, hogyan élt a földön.
- És mondd, lányom, tisztán éltél egész életedben?
- Ó, igen...
- Nem is vétkeztél?
- Sohasem! Szűzen éltem, és szűzen érkeztem ide.
Az ügyeletes nézi, nézi, aztán kinyit egy ajtót a háta mögött, és beszól:
- Hozzatok ki két szárnyat!
A fiatal lány elragadtatva kérdi:
- Ez azt jelenti, hogy angyal leszek?
Az ügyeletes megrázza a fejét:
- Frászt! Liba.
A fogamzásgátló kedvező mellékhatásai
Egy hetven körüli hölgy bejön a körzeti orvoshoz, és fogamzásgátló tablettát kér. Az orvos röhög magában, de felír hat dobozt ugyanabból. Aztán kíváncsian kérdi:
- De anyóka, ennyit a maga korában...?
- Írja csak, ez egy nagyon jó altató!
- De hát ez nem altató!!!
- Én csak jobban tudom! - csattan fel a néni. - A szomszéd szobában lakik a 17 éves unokám. Mióta ebből belekeverek az esti teájába kettőt-hármat, azóta egész nyugodtan alszom...
Az se semmi!
- Hallom, meghalt az anyósod.
- Nem az anyósom halt meg, hanem a feleségem.
- Na, azért az is valami.
Emberevő
Emberevő sétálgat kisfiával a Váci utcában. Szembejön egy gyönyörű lány. A kiskannibál apjához fordul:
- De szép néni! Vigyük haza! Együk meg!
Apja rámordul:
- Hülye vagy?! Hazavisszük a nénit, és megesszük a mamát.
Dr. Jövőlátó
- Nézze, uram! Alaposan megvizsgáltam, és csak egyet mondhatok: ha nem hagyja abba az asszonyok utáni futkosást, egy hónap múlva már nem lesz életben. Ismétlem, ön meg fog halni.
- Ugyan már, dokikám, ez hülyeség. Micsoda orvos maga? Abszolút jó erőben vagyok. Nincs nekem semmi komolyabb bajom.
- Az igaz. De az egyik asszony, aki után futkos, történetesen az én imádott kis feleségem...
Vigasz
- Régen meghalt a férje?
- Éppen csak egyhónapos házasok voltunk.
- Legalább nem sokat szenvedett szegény...
A jó egészség titka
- Te űzöl valami sportot? - Igen.
- Mit?
- Átugrom a lapokban az orvosi és a szexológiai rovatokat.
Középkorúnak lenni
Egy negyvenéves nő és egy ötvenes férfi tizenöt éve járnak már együtt. Egy napon szerelmesen elmerengve így szól a nő:
- Te Rudi... Nem kellene nekünk végre már megházasodnunk?
Mire a férfi:
- Nem rossz ötlet, én is-gondoltam már rá. De mendd meg őszintén: kellünk mi még valakinek?
Gombaleves
- Miért nem vacsorázol velem, szívi? Ez a gombaleves igazán remek. Honnan vetted a receptjét?
- Egy detektívregényből...
Harag
Kohn váratlanul haza megy. Tetten éri feleségét az egyik beosztottjával. Magánkívül ordít:
- Maga utolsó gazember, aljas csibész! Ha lenne revolverem, most egy olyan pofont adnék magának...!
Mozgékony túlvilág
Az özvegyasszony megérkezik a mennyországba. Megkérdezi Szent Pétertől, hol találkozhatna a férjével.
- Mi a neve?
- Kovács János.
- Ajvé, tudja maga, hogy hány millió Kovács Jánost tartunk itt nyilván? Mondjon valami közelebbit róla!
- Nem is tudom, mit mondjak... Csak az jut eszembe, hogy halála előtt egy perccel azt mondta: megfordul a sírjában, ha valaha hűtlen leszek hozzá.
- Miért nem ezzel kezdte? Angyalkák! Hívjátok ide a ventillátor-Kovácsot!
Félős asszonyka
- Hasonlít a kisfiú az apukájára?
- Még csak az kéne! A férjem agyon is csapna!
Igeidők fontossága
Kohn rajtakapja a feleségét a fiatal gyakornokkal. Felordít:
- Tudtam, tudtam!
- Na ja. De ő most is tud!
A vendég
- Ne csináld ezt...! A férjem minden pillanatban itt lehet!
- Akkor pláne csinálom. A férjed minden pillanatban itt lehet, én viszont csak ritkán jövök.
Gardrób
Cicvarek hazamegy, és látja, hogy a felesége anyaszült meztelenül járkál a szobában.
- Hát te mit ugrálsz itt pucéran?
- Nincs egy szál ruhám sem, amit fölvegyek panaszolja a fiatalasszony.
- Hogyhogy nincs? - dühöng a férj, és kinyitja a gardróbszekrényt. - Ez is ruha... Ez is ruha... Ez is ruha... Négy ruha, öt ruha... Tiszteletem, főosztályvezető elvtárs... hat ruha, hét ruha...
Elfoglalt férj
- Mit mondott szegény feleségem, amikor közölted vele, hogy a túlórázás miatt ma egész éjjel nem fogok tudni hazamenni?
- Aprókat sikongatott, és izgatottan azt kérdezgette, hogy ez halálbiztos-e?
Hasonlatok
- Milyen a Jenő új felesége, az a csinos színésznő? - Mint az influenza.
- Hogyhogy?
- Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni...
Felmérés
Felmérés készül a nők szexuális életéről. Azt kérdezi a szociológus a fiatalasszonytól:
- Szokott napközben szeretkezni?
- Igen.
- Milyen gyakorisággal?
- Hetenként háromszor.
- És beszélget közben a férjével?
- Nem, mert megtiltotta, hogy napközben betelefonáljak az irodájába.
Goromba az asszony
- A feleségem idiótának nevezett! - panaszkodik a bíróságon a férj.
- Mondja el részletesebben az esetet!
- Korábban mentem haza, és látom, hogy az ágyban térdel, és hátulról nyomkodja a postás.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdeztem kissé felháborodva - Erre azt válaszolta: Nem látod, te idióta?
Jóleső dicséret
- Gratulálok, öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan! A múltkor elmeséltem neki egy jó, malac viccet, és úgy röhögött, hogy még én is majdnem kiestem az ágyból!
Udvariasan is lehet
Kohn rosszkor érkezik haza, felesége az utolsó pillanatban még be tudja dugni az ágy alá a Grünt. - Kész a vacsora, szívi?
- Ó igen, már terítek is, egyetlenem!
- A férj megnyalja a szája szélét, aztán beszól az ágy alá:
- Grün, maga ide kéri, vagy inkább velünk vacsorázik?
Gyorsan kapcsol
- Képzeld, az orvosom eltiltott a cigarettától, a piától; a szextől...
- Kínos. Mondd... mit csinál a feleséged ma este...?
Önérzet
A férj dühöngve megy haza.
- Esküszöm, többet nem állok szóba a Lajossal.
- De hát miért?
- Miért, miért? Te hajlandó volnál szóbaállni olyan baráttal, aki elcsábítja a feleségedet?
- Nem én!
- Na látod! A Lajos se...
Házasok a Szigeten
Este a Margitszigeten egy bokorból gyanús hangokat, apró nyögést, kéjes cuppogásokat hall egy rendőr. Bevilágít a zseblámpájával:
- Hát maguk? Dugnak?
- Nem látja?... De kérem, ne csináljon ebből valamiféle erkölcsrendészeti ügyet, hiszen mi házasok vagyunk.
- Maguk házasok?
- Igen!
- Akkor miért nem otthon szeretkeznek?
- Maga nem házas? Ha otthon szeretkeznénk, akkor vagy a feleségem pofozná fel a hölgyet, vagy az ő férje ütne agyon engem...
Relativitás
- Mondd, te szereted a büdös, lópofájú, görbe lábú nőket, akik az ágyban is olyanok, mint egy rakás szerencsétlenség?
- Dehogy szeretem!
- Akkor meg mit akarsz a feleségemtől?
Üzlet
Hazatér a férj, s a feleségét egy vadidegen pasassal találja az ágyban.
- Te büdös ringyó! - ordítja. - Mit keres itt ez az ember?
- Üzletet kötünk. Azt mondta, jó pénzt ad mindenért, amit te már nem használsz...
A kis modortalan
Grün korábban ér haza, és látja, hogy a sezlonon Schwarz keféli a feleségét. Felordít:
- Hát ez... hát ez a hála, amiért a tenyeremen
hordtalak, te ribanc?! Amiért tizenkét bundát vettem neked?! Ez a hála a világkörüli útért?...? Te meg, Schwarz, legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!
Függöny által, homályosan
- Jenő, neked jó dolgod van. Tegnap délelőtt is benéztem az ablakon nálatok, és láttam; hogy éppen dugod azt az aranyos kis feleségedet...
- Hahaha, de hülye vagy! Tegnap délelőtt nem is voltam otthon!
Mindenre van magyarázat
- De hiszen ez a gyerek fekete! - őrjöng az újdonsült apa.
- Naná! Hiszen te közben mindig eloltottad a villanyt!
Az más!
- Miért akar elválni a feleségétől?
- Horkol.
- Ez csak nem válóok?
- Dehogynem! Minden éjjel másnál horkol...
Technikai nehézségek
- De náthás vagy! Tudod, nekem van egy jó receptem nátha ellen. Iszom két pohár rumot, aztán meleg dunyha alatt jól megdugom a feleségemet. Neked is ezt a kúrát ajánlom.
- De hát nem is ismerem a kedves feleségedet!
Kölcsönösség
- Nem sajnálja a feleségét, amikor megcsalja?
- Miért?! Ő sajnált engem, amikor hozzám jött?
Szerepek
- Mi van a lányoddal? Azt mondják, kurva lett.
- Dehogy! Színésznő Soroksáron.
- Hát tud ő játszani?
- Hát van Soroksáron színház?
Jogbölcselet
- Az új házassági jog szerint az elmebaj válóok.
- És miből állapítják meg azt, hogy valaki elmebajos?
- Abból, hogy megnősült.
Vitatható
- Isten ellen való vétek, hogy annyit jársz a rossz lányokhoz.
- Ugyan, papa! Isten nagyon szerethette a kurvákat.
- Megőrültél? Miből gondolod?
- Különben nem teremtett volna ilyen rengeteget belőlük...
A kis művésznő
- Szégyellje magát, szerkesztő úr, hogy rólam sohasem ír a Film, Színház, Muzsikában!
- De édesem, mit írhatok én egy kis aktmodellről?
- A címemet és a telefonszámomat legalább...
Ez is megoldás
- Mit csináljak, doktor úr, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban?
- Járjon négykézláb!
Hasonlít, de mégis kicsit más
- Az én feleségem nagyszerű asszony! Ha vendégek jönnek, olyan lenyűgözően viselkedik, mint egy hercegnő; ha a konyhában dolgozik az ebéden, olyan, mint egy hivatásos szakácsnő; és az ágyban úgy tud mindent, mint egy igazi kurva! Nálatok hogy van ez?
- Az én feleségem is hasonló, bár mintha lenne
egy kis különbség. Ő ha a konyhában van, úgy mozog, mint egy oda tévedt hercegnő, az ágyban olyan, mint egy fáradt szakácsnő, és ha vendégek jönnek, akkor lesz olyan, mint egy igazi kurva...
Szájaskodás I.
- Most azonnal szeretnék szeretkezni veled!
- Jó, drágám! Húzzam föl a szoknyámat?
- Felesleges. Inkább köpd ki a rágógumit...
Szájaskodás II. - avagy értse mindenki úgy, ahogy akarja!
Az öreg professzor dicsekszik a klubban:
- Három táncosnőt vittem haza tegnap...
- Ó, a maga legendás nagyvonalúsága!
- És mindegyikkel le is feküdtem!
- Ó, a maga legendás szerelmi étvágya!
- És mindegyiket, szinte egyszerre elvezettem a orgazmusig!
- Ó, a maga legendás nyelvtudása!
Bénító főpróbák
A szexuális nagymenő menedzsere nyolcszáz forintos jegyárak mellett meghirdette a szexológiai csodalény nagy, látványos showműsorát: Mr. Szuper egy órán belül tizenkét lányt vezet el az ájult orgazmusig, közben táncol, sakkfeladványokat fejt és indulókat énekel. Tódult is a közönség, a műsor megkezdődött - de a hetedik lányról már hullafáradtan fordult le a hős.
Függöny le, a csalódott közönség visszakapja a pénzét, csak Mr. Szuper áll kétségbeesve a színpadon:
- Nem értem... nem értem... A délelőtti és a délutáni főpróbán még mind a tizenkettő tökéletesen sikerült...
A filmművészet varázslatos világa
Hazánk fiának felvitte az isten a dolgát: Hollywoodba szerződött öt évre. Most hazajött és szerényen rebegi:
- Hollywood is olyan, mint a többi kisváros... a filmcsillagok alig különböznek egy pesti háziasszonytól, a filmproducer se más, mint egy átlagos vállalatvezető. Az én életem is szokványosan pereg, reggel kilenckor indul a stúdió, este hatkor érek haza, elolvasom a lapokat, vacsorázom, tízkor lefekszem. Mondom is egyik este a feleségemnek: "Tudod, Gyurikám..."
Izgalmas pillanatok
Izgatott női hang visít a telefonba:
- Halló! Segítsenek! Két idegen férfi akar bemászni az ablakomon...
- Bocsánat, asszonyom, de rossz számot hívott. Ez nem a rendőrség, ez a tűzoltóság.
Mi a francnak hívnám a rendőrséget? Egy hosszabb létrára lenne szükség!
A gondolatolvasó
A gondolatolvasó drogista kipróbálja képességeit, és egy csomag kotont ad egy éppen belépő vevőnek.
Az zavartan közli:
- Nem ezt.:. Én csak egy csomag toalettpapírt kérek!
A drogista a vállát vonogatja:
- Na mondja már, öt centit tévedtem...
A teve
A fiatal francia hadnagyot kicsapongásaiért egy távoli szaharai erődbe száműzik. Az idegenlégiós élet megviseli, és néhány hét múlva szégyenszemre megkérdi az ősidők óta ott szolgáló őrmestertől:
- Mondja, mit csinálnak maguk, ha már nem bírják nő nélkül...?
Az őrmester hümmög:
- Nehéz itt a szolgálat, hadnagy úr... de ha mégis nőre vágyunk, és már nem bírunk magunkkal, hát ott a teve...
A hadnagy nem bírja hallgatni ezt a perverz disznóságot, és pofon vágja. Az őrmester méltatlankodik. Újabb hetek telnek el, és a hadnagy még mélyebbre süllyed, csapzottan, tépetten betámolyog az őrmesterhez:
- Őrmesterkém, mit is mondott a múltkor a tevéről? Az éjjel is bementem hozzá, de állandóan hasba rúgott...
- Jaj, hadnagy úr, miért nem engedte végigmondani? Ha mégis nőre vágyunk, hát ott a teve, felülünk a hátára, és elmegyünk a legközelebbi oázisba, van ott három jó kupleráj...
AIDS-esélyek
- Mi szeretnél lenni, milliomos vagy AIDS-es? - Hülye kérdés! AIDS-es...
- Miért, te őrült?
- Mert a milliomosok mind meghalnak, de az eddigi statisztikák szerint az AIDS-eseknek a hatvanöt százaléka hal meg.
A szép Yvette halála
Hallottad, hogy a szép Yvette szombat éjjel meghalt a hamburgi kuplerájban?
- O, szegény! És hogyan...?
- Aznap kötött ki három repülőgép-anyahajó, és éjszakáig már száznyolcvan matróz járt nála. Úgy látszik, ez azért sok volt neki!
- Száznyolcvan matróz egyetlen éjszaka? Legalább szép halála volt....
Egy kis félreértés
Zeller elvtársat kiszemelték miniszternek. Mielőtt a megbízatást elfogadná, büszke mosollyal felhívja a feleségét:
- Mit szólnál, szívem, ha holnaptól egy miniszternek lennél a felesége...?
- Boldogan! Melyikre gondoltatok?
Testvéri izgatás
- Miért járkálsz te meztelenül a bátyád előtt?!
- Hát nem te mondtad anyu, hogy ne mászkáljak előtte kombinéban?
A bősz atya
A szigorú apa észreveszi, hogy csinos lányával valami nem stimmel. A lány bevallja, hogy valószínűleg terhes. Felelős: a szomszédban lakó gazdag agglegény.
Az apa lerohan a házból, csönget az agglegénynél, aki rögtön bevallja, hogy ő a tettes.
- És most mit szándékozik tenni? - kérdi a bősz atya.
- Nézze, ha lány lesz, fájdalomdíjként adok huszonötezer dollárt. Ha fiú, akkor ötvenezret.
- Hm. És ha vaklárma volt az egész, ad a lányomnak még egy esélyt?!
Tangák és bikinik
- Milyen az új fürdőruha divat?
- Valami mintha lenne a nőn, ami sehol sem kezdődik, aztán hirtelen abbamarad.
Ideje megtudni
Az Egyesült Államokban tett turistaút végén Matildka észrevette, hogy utolsó egydollárosát adta ki - lejárt a vízuma, elfogyott a pénze. Magárahagyottan siránkozott a kikötőben. Végül egy matróz megsajnálta:
- Fél óra múlva kifut a hajóm, elviszlek magammal, becsempészlek a kabinomba, kapsz kaját is, diát is, csak egy dolgot kérek érte: egy kis szexet... Így is lett. Eltelt egy nap, egy hét, egy hónap, egy év, tíz év - megadóan várt, teljesítette a tengerész minden kívánságát.
Egyszer aztán a kapitány váratlanul benyitott a matróz kabinjába, és amikor Matildka előadta történetét, elcsodálkozott:
- Végül is rendes fiú ez a matróz, hogy így próbált segíteni magának. De nem említette, hogy ez a mi kis hajónk csak egy félóránként közlekedő átkelőjárat a New York-i kikötőtől a Szabadság szoborig???
Kölcsönösség
- Megismertem egy pasast, aki mindenáron azt akarja, hogy álljak neki modellt, meztelenül.
- Te persze megmondtad, hogy nem vagy meztelen modell.
- Igen, de őt ez nem érdekelte. Ő se festő...
Ez sok volt
A rendőrség egy titokzatos haláleset ügyében nyomoz: a híres bankember irodájának tizenegyedik emeleti ablakából kivetette magát. Gyönyörű titkárnője sem tud magyarázatot adni, de annyit elárul, hogy főnöke hevesen udvarolt neki.
- Már három nap múlva duplájára emelte a fizetésemet. Aztán behívott a magánirodájába, gyönyörű fehérneműket ajándékozott nekem, selyem hálóinget. A harmadik hét végén egy eszméletlenül szép bundával lepett meg. Aztán megint az irodájába hívott, átadta ezt a gyönyörű gyémánt nyakéket, és izgalomtól elfúló hangon közölte velem, hogy őrülten kíván, szeretkezni akar velem, és hogy mennyibe kerülne ez neki? Rögtön válaszoltam, hogy amiért ilyen kedves volt hozzám, szívesen lefekszem vele huszonöt forintért, bár a többiektől a vállalatnál eddig mindig egy ötvenest kértem. Amikor ezt meghallotta, ugrott.
Ezek a féltékeny vőlegények...
Grün évek óta ugyanabba a párizsi kuplerájba j,ár, mert nagyon megtetszett neki Yvette.
- Madame - kérdezi a főnökasszonytól -, elvihetem a hét végén Yvettet kirándulni?
- Meg van maga őrülve? Yvette vőlegénye olyan féltékeny, hogy néha még ide is alig akarj a elengedni!
Igények
A New York-i kuplerájban a madám oktatja a lányokat:
- Legyetek igényesebbek! Ha a vendég fehér - minimum huszonöt dollár! Ha a vendég fekete - minimum huszonöt centi!
Korrekt válasz
- Milyen a hangfekvése? - kérdi a fiatal énekesnőt az igazgató.
- A hangom szoprán, a fekvésem kétszáz márka.
A gyanakvás légköre
A rendőrnyomozó az izgalomtól remegő hangon bejelenti főnökének:
- A feleségemnek ma éjjel kislánya született!
Az ezredes hosszan tűnődik, aztán megkérdezi:
- Na és kire gyanakszik?
Képtelen lerázni
- Hát te merre jársz itt?
- Látod ott azt a szép vörös hajú kurvát? Képtelen vagyok lerázni. Már egy órája megy előttem...
Hatásos szer
- Doktor úr! Megismertem egy nőt... Bomba! Este hatkor találkozom vele, megígérte, hogy lefekszik velem. De félek a blamázstól... Segítsen rajtam!
- Nézze, itt ez a tabletta. Vegyen be belőle három szemet, és meglátja, hogy olyan lesz, mint egy sorozatvető.
Másnap kérdi az orvos:
- Na, használt a szer, amit adtam?
- De mennyire, doktor úr!
- Hányszor sikerült?
- Hatszor.
- És mit szólt a nő?
- Milyen nő? Ja! Az el se jött a randevúra...
Voronoff árnyékában
...Azért azok a hajdani majommirigy-átültetési kísérletek se voltak mindig sikeresek. Egy ilyen újraszexesített, fiatalított, idős apa éppen izgatottan sétál a szülőszoba előtt. Kijön a doktor:
- Doktor úr! ! Fiú, vagy lány??
- Még nem tudom. Meg kell várni, amíg lejön a csillárról.
Mit susog a rózsa?
- Hogy nézel ki? Mi történt az arcoddal?
- Megláttam egy gyönyörű nőt az utcán, követni kezdtem, ajánlatot tettem neki. Mikor hazaért, az ablaka alatt forró szerelmi dalokat kezdtem énekelni. Erre leejtett egy illatos rózsát...
- De hogy vagdoshatta így össze egy rózsa a pofádat?
- Na ja, benne volt egy kristályvázában...
Pincérnő a vendéghez
- Vacsorázni óhajt? Libamellem van, azonkívül borjúvelőm, sertéscsülköm, marhanyelvem...
- Nézze, én vacsorázni jöttem, és nem a maga egészségügyi panaszait hallgatni!
Hol lakik ez az ember?
Három asszony utazik a vonaton. Azt kérdi az egyik:
- Maguk felé milyen termés volt?
A másik a karján mutat vagy fél métert:
- Ilyen nagyra nőttek az uborkák!
A harmadik - kicsit nagyothalló - erre már felfigyel:
- Hol lakik az az ember?
Pedagógus
Azzal fogadják a cigányt a bandájabeliek, hogy vigyázzon, mert kurva lett a felesége, a Sára.
- Dehogy kurva azs! - ingatja a fejét a cigány.
- Dehogysenem! Gyere ki a kukoricáshoz, majd meglátod!
Kimennek, hát a Sára ott fekszik három bakával.
- Látod, hogy kurva? Most is dugni tanítja a katonákat...
- Hát, mondtam, hogy nem kurva! Pedagógus!!
A szexuális élet zavarai
- Mi okozza a zavart a szexuális életben?
- Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol. Később van mivel, van hol, de nincs kivel. Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel.
Miért? Miért?...
A margitszigeti Nagyszálló .vendége csenget a szobalánynak. Az belép, a vendég lerakja az ágyra, leveszi a ruháját, jól megizéli, aztán rácsap a fenekére, és kikíséri az ajtóig. A szobalány azóta gyötrődve tűnődik:
- A legfurcsább, hogy a mai napig sem tudom, miért csöngethetett?
A stílus eleganciája
A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglalkozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhoz fordul: - Hát maga?
- Én is kurva vagyok, csak nem tudom magam ilyen szépen kifejezni...
Meggondolta magát
Egy öreglány közli fiatal ügyvédjével, hogy hatvanezer forint megtakarított pénze van, s ennek egyik felét díszes temetésére tette félre, másik felét annak adja, aki megszabadítja a szégyentől, hogy szűzen kell meghalnia.
Három nap múlva az ügyvéd felesége izgatottan csönget az öreglánynál, hogy nem tudja-e, hol a férje. Az pislogva közli vele:
- Itt van nálam, elhatároztam ugyanis, hogy egyszerű, állami temetésem lesz.
Jöjjön ki Óbudára!
Nagy mulatozás van az óbudai kisvendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.
Az egyik vendég odainti a prímást:
- Te, Zsiga! Tudud-e, hogy a pöcsöd kilóg a nadrágból?
- Nem, de tessék csak eldúdolni, majd utánajátszom!
Egy kis félreértés
- Az első még megy valahogy, doktor úr. De a másodiknál már erősen dobog a szívem. A harmadik előtt kicsit pihennem kell. A negyediknél már teljesen kifulladok...
- És még panaszkodik? Hetvenévesen már a kettő is káprázatos teljesítmény!
- Lehet, de én az ötödiken lakom.
Juhászélet
Az özvegy juhász hágja a kecskéjét, azután felsóhajt:
- Hej, ha még főzni is tudnál!
Forró nyom
- Halló, elmegyógyintézet? Nem szabadult ki maguktól mostanában egy őrült?
- Nem. Miért?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségemet.
Bikás tanmese
Fent a dombtetőn áll három bika: fiú, apa, nagyapa. Odalent tehenek legelésznek. A legfiatalabb őrjöngve toporzékol apja mellett:
- Na, én nem bírom tovább! Én most lerobogok, és megdugom azt a gömbölyű seggű tarkát ott a szélén...
Az apja megállítja:
- Ne pazarold az erődet, fiam! Majd szép lassan leballagunk, és sorra megdugjuk mind.
Mire a nagyapa dünnyögve:
- Egy tapodtat se, marhák! Amelyik dugni akar, úgyis feljön...
Memória
Egy gyönyörű lány panaszkodik az idegorvosnak:
- Akármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem...
- Igen? - kiált fel a doktor. - Vetkőzzön le!! Feküdjön a díványra!!!
Jogi esetek
Az ügyvédi iroda az első emeleten van, fölötte egy bőrgyógyász magánrendelője. Ijedt vidéki pasas állít be - tévedésből - az ügyvédhez.
- Mi maga? Alperes?
- Nem, kérem - mondja a paciens riadtan.
- Felperes?
- Nem.
- Hát akkor mi a fene?
- Tripperes, kérem...
Egyszer nyáron
Évődnek a diákok az öreg János bácsival.
- Bácsi, megy még a szex?
- Hát megy. Csak ritkán!
- Hányszor?
- Egyszer.
- Naponta?
- Nem. Nyaranta.
- És ezen a nyáron is volt?
- Hát volt az idén nyár?!
Nibrinubri
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Tegye ki!
A beteg engedelmeskedik.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemlélgeti a bajt.
- Sajnos, a kollégám diagnózisa helytálló... Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri... De nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik ez magától!
Álmaink világa
Egy nőnek szörnyű álma volt: egy hatalmas, meztelen, brutális férfit látott, aki ágyához közelített...
felhajtotta a paplant... mellé feküdt... maga alá rántotta a nőt. Az rémülten sikoltva kérdezte:
- Az isten szerelmére mit akar tőlem...?
A férfi rezignált sértődöttséggel válaszol:
- De hülye kérdései vannak! Elvégre maga álmodik engem, nem én magát!
A siker titka
- Asszonyom, ez világszenzáció! Hogy volt ön képes hatvanéves-korában valamennyi úszásnemben legyőzni az utóbbi világversenyek összes bajnokát?
- Talán a tréning teszi. Harmincöt évig voltam utcalány Velencében...
Öntudatlan kábulatban
- Vádlott, maga azt állítja, hogy részeg volt, amikor ezt a hölgyet háromszor megerőszakolta. Be tudja ezt bizonyítani?
- Naná, bíró úr. Tessék csak egy futó pillantást vetni a hölgyre.
Halálos
Új szert talál fel a csodadoktor. Leszoktat az italról, a dohányzásról, a homoszexualitásról. Csak arra kell vigyázni: ha valaki a tabletta lenyelése után csak egy csipetnyit is próbál hódolni a régi szenvedélyének, azonnal meghal.
A kezelés után együtt indul útnak az alkoholista, a dohányos és a homokos. Megállnak egy kocsma előtt.
- Nem, nem akarok inni - mondja az alkoholista. - Csak egy pohár szódára menjünk be!
Kérnek, majd az alkoholista:
- Jó, én megiszom a szódát, de egy korty bort azért az íz kedvéért beletetetek. Ennyi csak nem árt!
Megkapja, iszik, azon nyomban elterül, vége. Megy tovább a másik kettő bánatosan. A földön egy eldobott cigaretta parázslik.
- Nem, én be nem mennék egy trafikba. De itt ég ez a cigi... Csak egyetlen slukkot, igazán...
- Te, le ne hajolj érte - horkan föl a homokos -, mert mind a ketten meghalunk!
Sértődés
- Tisztázzuk először az anyagiakat... - javasolja a prostituált.
- De hölgyem! Csak nem képzeli, hogy ilyesmiért én pénzt fogadok el? - háborog lovagiasan a szobára csalt szexológus.
Szexológiai rendelésen
Egy nő becsönget a szexológus rendelőjébe.
- Kérem, doktor úr - mondja zavartan mindjárt az ajtóban -, az a problémám, hogy ha lefekszem egy férfival, hát... Hogy is mondjam? Én bizony nem érzek semmit...
A férfi beljebb tessékeli a rendelőbe..
- Vetkőzzön le, és feküdjön a díványra!
A nő engedelmeskedik, a férfi jól megdugja.
- Nos, érzett valamit?
- Semmit az égvilágon.
- Hm... Na, várjon, küldöm a kollégámat.
Bejön a kolléga, az is megteszi.
- Most mit érzett?
- Semmit!
A harmadik is sorra kerül.
- És most? Érzett valamit?
- Hát... talán egy kis bizsergést. De nem biztos!
- Akkor nincs más hátra, meg kell várnia a professzor urat. Mi ugyanis a parkettások vagyunk...
Viccek és városok
New York:
- Visszavennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt?
- Miért? Nem működik?
- Nem tudom. De most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.
Moszkva:
- És amikor megszöktetted a lányt, az apja dühöngve utánad rohant?
- Mi az, hogy utánam rohant? Azóta is nálam lakik.
Párizs:
Rendőrség, életvédelmi osztály, ügyelet, éjszaka.
- Eltűnt a feleségem! Kérem keressék meg! Itt a fényképe!
Az ügyeletes rendőrtiszt hosszan nézi a fényképet, aztán csodálkozva kérdezi:
- Keressük meg? Miért?
Chicago
Anderson egy nap váratlanul érkezik haza, és feleségét egy férfi karjaiban találja. Előkapja a revolverét, agyonlövi az asszonyt, és beballag a seriffhez, hogy feljelentse magát. A tárgyaláson a bíró megkérdezi, hogy miért az asszonyt ölte meg, miért nem a csábítót? A vádlott a szelíd humanisták hangján válaszol:
- Inkább egy asszonyt lövök le egyszer, mintsemhogy félóránként meg kelljen ölnöm egy férfit!
Bangkok:
Thaiföldön az amerikai turistának ellopják az útlevelét, pénzét, szobakulcsát. Tanácstalanul álldogál az utcasarkon, amikor odalép mellé a városi kupleráj közönségszervezője, és fojtott hangon megszólítja:
- Uram, ismerek egy tizenkét éves kis szűzlányt, ha óhajtja, bemutatnám...
- Nem kell!!!
- Oké, ismerem az öccsét, angyalian szép kis fiúka, ha óhajtja bemutatnám...
- Nem kell!!! Nekem az amerikai konzul kell! Sürgősen!
- Hm. Nem lesz olcsó, de megpróbálhatjuk!
Hamburg:
- Hány gyereke van, világot járó tengerész?
- Nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Honnan a francból tudhatnám?? Négy éve nem jártam otthon!
Párizs:
Taxiban a szép Yvette-tel:
- Maga teljesen őrülten vezet! Az isten szerelmére, miért nem használja mind a két kezét?!
- Miért, miért? Az egyikkel a kormányt kell fognom, kisasszony!
Bukarest
Az idős gazda sétáltatja kecskéjét Bukarest belvárosában. Átvág az úttesten. A rendőr lefütyüli:
- Bátyám, ez háromszáz lei!
- Nincs nálam annyi pénz, édes fiam!
- No, akkor elveszem a kecskéjét...
- Annyi baj legyen, fiam, legalább lesz egy rendőr vejem is...
Tel-Aviv
- A papának is ilyen szép sűrű vörös haja van?
- Nem tudom, doktor úr. Sapka volt rajta.
Havanna
Tengerpart, nyár, napsütés. Egy néger bukkan ki a habokból, akkora fütyivel, hogy a bokáját verdesi. A látványtól a nők elájulnak, még a legedzettebb férfiak is lesütik a szemüket. Végül egyikük mégis elszánja magát, és megkérdi:
- Úristen, hogy lehet valakinek ekkora?
A néger csodálkozik:
- Miért? Hideg vízben magának is összemegy...
Marseille
A csinos szobalány megmutatja a szállóvendégnek a szobát.
- Mennyi az ára? - kérdi a férfi.
- Kétszáz frank...
- Ó, ezért a szép szobáért örömmel fizetek ennyit!
- Pardon, Monsieur. Örömmel már ötszáz.
Stockholm
Fiatal nő állít be a híres szexológushoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Nekem a szeretkezésből sosem elég! Olyan nimfomániás vagyok, hogy hozzám képest a Ciccolina egy frigid hüllő!
A doktor a naptárát lapozza:
- Nem bánom, elvállalom... de tudja, nálam nagyon magasak a kezelési honoráriumok. Egy alkalom hatszáz korona...
- Oké! És mennyi egy egész éjszaka?
Casablanca:
Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai playboy nézelődik a casablancai utca délutáni forgatagában, amikor csípőjét ringatva elvonul előttük Észak-Afrika leggyönyörűbb kurvája.
- Jupiterre! - csettint az olasz ájult gyönyörűségében.
- Allahra! - ordít fel vágyakozva a marokkói.
- Fél tízre! - súgja a nőnek az amerikai.
Los Angeles:
Borzalmas álmom volt. A vőlegényem megverekedett értem Sylvester Stallone-nal.
- Na és?
- A vőlegényem győzött.
Washington
A bankvezért meglátogatja egy barátja. A főnök szobájában felvillan egy csodálatosan szép robottitkárnő alakja, és megszólal a jellegzetes géphang:
- A főnököm betegállományban van. Ha óhajtja, azért kiszolgálom. Ha a jobb mellemet megnyomja, kávét szolgáltatok. Ha a bal mellemet, teát.
A vendég izgalomba jön a ragyogó robottitkárnőtől, és próbaképpen miniszoknyája alá nyúl. Egy pillanat múlva veszettül felordít. Megszólal a géphang:
- Folytatom a szolgáltatásaim felsorolását. Lábaim között van elhelyezve a ceruzahegyező. Egyébként a főnököm is emiatt van betegállományban...
New York:
- Vezérigazgató úr, vagyok bátor tisztelettel megkérni a kedves lánya kezét.
- Tisztelt barátom, érdeklődtem az ön anyagi körülményei felől. Sajnos olyan információt kaptam, hogy önt csak egy módon tudnám szanálni.
- Éspedig?
- Ha mind a három lányomat önhöz adnám feleségül.
Reykjavík
A katonaorvos a sorozáson egy kétméteres újoncot vizsgál, és élete legkisebb fütyijét fedezi fel rajta: az egész nem lehet nagyobb másfél milliméternél. Miközben döbbent rémülettel figyeli a látványt, megszólal a katona:
- Mi az? Nem látott még erekciót?
Budapest
- A múltkor hallottam egy disznó viccet... Elmondtam már neked?
- Jó vicc?
- Nagyon jó!
- Akkor még nem mondtad el.
|
